La Venganza Será Terrible (oficial)

00:02 La venganza será terrible. 00:13 Amigas y amigos, muy buenas noches. Aquí comienza La venganza será terrible. Observo las caras de Patricio Barto, del artista antes llamado Gillespie, y noto, me doy cuenta de que acaban de despertar. 00:32 usted se va a tener que arrepentir de lo que dice porque usted dice por estas bolsas no, por esas legañas ah bueno de las bolsas no me había dado cuenta pero también Por hinchazón de ojos. 00:47 Lo que pasa es que ya la medicina nueva, actual, renovadora de todos los conceptos, habla de la siesta como elemento fundamental. 00:58 Ahora es buenísima la siesta. 01:00 Lo que pasa es que tiene que ser entre 10 y 20 minutos. 01:02 Pero eso no es una siesta. Eso es una caída. 01:06 Usted se cayó al piso y tarda 10 minutos en levantarse. 01:08 Es lo que se llama la siesta del papa, porque el papa tenía algo en la mano cuando se le caía. 01:14 Sí, no, no sabría decir. Bueno, la siesta del fraile la conozco. Ellos, después de cada comida, sostenían una cucharita. Esa es. Tenían una cuchara y entonces se quedaban dormidos. En el mismo momento en que se quedaban dormidos, soltaban la cuchara y el ruido que hacía al caer sobre el plato de metal, lo despertaba. Es decir, una siesta que no duraba nada. 01:41 Nada. Pero igual renueva. Renueva. Yo estoy con unas pilas. ¿Usted durmió 10 minutos de siesta? No, hoy no. ¿Cómo? 01:50 No me digas que no estaba dormido recién. ¿Recién? Tiene incluso la baba propia del que... 01:56 Pero no, no, no. 01:57 Yo mientras venía caminando por el pasillo oí su ronquido. 02:02 Y ha hecho programas memorables dormido. 02:04 Sí, claro. Que han sido memorables. Bueno, no importa. En todo caso... 02:13 Tenemos cosas que anunciar. Bueno. Tenemos cosas que anunciar. Aquí me dicen que siguen todavía en julio las funciones de El viaje de Teo y Nena por el Zodíaco. Es una obra de teatro musical. 02:29 Bueno, el tema es la astrología. Es para niños y para personas mayores. 02:36 Esto estará los domingos a las 15.30, los domingos a las 15.30, en el Teatro Nun, ahí en Villacrespo. Juan Ramírez Velasco, 419, en Villacrespo. 02:49 Muy linda sala, acá adelante tiene un bar. 02:52 Y estas vacaciones también... 02:57 Haremos otra... Ah, no. Estamos... Sigo con esta información. Quiero decir de la hora... 03:06 El viaje de Teo y Nina por el Zodíaco. Tengo algunos datos complementarios. A ver, a ver... Sí. Primero, ¿cuándo está? ¿Qué días? 03:15 Claro. 03:16 Los domingos a las 15.30. 03:17 Buen horario para niños. Excelente. 03:20 Eso ya se lo dije, pero no le dije que también durante las vacaciones de invierno, sean cuando fueran, va a estar los jueves a las 17.30 horas. 03:32 Las dramaturgias de Lucrecia Pinto actúan Camila Castagnini, Fausto de la Sierra y Jerónimo Stirle. 03:45 Y la otra cosa es la de Chivilcoy, que en medio lo anunciamos, festival del libro infantil llamado Fichita. 03:51 Sí, sí. 03:53 Fichita, atención, entrada libre, Gratarola en Chivilcoy, en Macondo, libros. General Pinto, 2.38 a las 14 horas. Pero no dice qué día, calculo que todos los días. 04:09 Sí, creo que todos los días a partir de las 2 de la tarde. Y qué importante que es para los padres hacer que los hijos lean. 04:18 Sí, pero no lo están logrando. No, primero tienen que leer los padres. 04:22 Porque chicos que no vean a los padres leyendo va a ser difícil. 04:25 Porque eso la culpa la tienen los abuelos, me parece. 04:28 Bueno, sí, arranca de... Pero sí, ¿qué quieren que los chicos lean y los padres no lo ven nunca con un libro? 04:32 Bueno, bueno, pero los chicos, el futuro de los chicos. A mí, por ejemplo, mis hijos me veían... Había libros de Tolto y de Kafka. Sí. En mi casa, al lado donde yo estaba sentado. 04:44 Sí, pero usted no los estaba leyendo. Les arrancaba las páginas y prendía la chimenea. Los pibes aprendieron eso de los libros. ¿Qué van a aprender? 04:54 Bueno, otra cosa. 04:57 Se viene Córdoba con la noche extraviada o los libertistas del mundo. Jueves. 05:04 25... No, ¿qué jueves 25? No, sábado. Sábado, 25, domingo 26 de julio de este mes. Ya falta poquito, 11 días falta. 05:14 Salió en la voz del interior usted hablando. 05:17 Sí, salí en la voz del interior. 05:18 Sí, señor. 05:19 Pero... 05:21 Hoy creo que vamos a confirmar que hay una tercera función. 05:25 Cuidado con lo que va a decir. Pero es difícil decir creo. 05:28 En el mismo día. Bueno, bueno, bueno. En el mismo día sábado creo que es. 05:32 Qué bien. 05:33 Porque se vendieron... Muchas entradas. 05:36 Es excelente la noticia. 05:37 ¿Está confirmado? No lo saben. Todavía no. Pero lo van a confirmar ya. 05:43 Claro, porque están viendo que se terminan las entradas. 05:45 Sí, porque la codicia, ¿cómo es? Hacia el monje, ¿no? Rompe el saco. Claro. 05:53 Excelente noticia, qué bien, muy bien. 05:55 Bueno, ¿qué otra cosa se viene? 05:57 Tenemos a fin de mes el Teatro Roma. En Avellaneda, el día 31. Con La Venganza será terrible. 06:03 Sí, señor. 06:04 También tenemos La Trastienda el 12 de agosto. Así es. Con La Venganza será terrible. 06:09 Luego iremos al Palomar, al Teatro Helios. Sí, señor. Y a junio en cuando. Del Palomar. 06:15 Y después con La Venganza también en Montevideo. 06:18 En Montevideo. Y en el medio de estas actuaciones, usted tiene la charla La Conversación Infinita. La Conversación Infinita. Con Darío Steinreiber. 06:27 Claro. 06:28 Viernes 14 de agosto en el Teatro San Carlos en Junín. 06:35 Ahí yo supongo que van a ir todos mis parientes, pero resulta que ya casi no tengo parientes. 06:41 Carlos, no le quedan por esa zona. 06:42 No me quedan muchos, claro. Bueno, pero hay dos miembros del equipo. Los hijos, los nietos... 06:49 de mis primos que eso ya es una cosa pero ya saben hay gente que no sabe que es pariente no saben si soy pariente yo tampoco hay dos miembros del equipo de la venganza que son de Junín Sí, hay mucha gente de Junín. 07:06 Una productora y... Bueno, yo soy de Vallgorritas. 07:10 Bueno. Así que... Y hay muchos de mis parientes que supuestamente viven en Junín. Me gustaría ver algunos, a ver qué es lo que andan haciendo. Bien. Muy bien. He querido mucho a mis parientes de Vallgorritas, pero así son las familias. 07:28 Bueno. Y no tengo más nada. 07:31 Bueno, nos vamos. 07:32 No, no, estamos a arrancar. Estar con ustedes. 07:37 ¿Qué otra cosa? Hay informes, monografías que estamos viendo sobre la mesa. Bueno, acá tenemos, ya yendo a la parte dispositiva, los médicos, los médicos no son semidioses. Principales quejas de los pacientes. Señora, quejese aquí de su médico. 07:57 Por ejemplo, mi médico no me escucha. 08:02 Yo le cuento lo que me duele y él como que no hace llover. 08:06 Bueno, es que no importa mucho lo que le duela. Antes que nada, gracias, doctor, por venir aquí y refutar, llegado el caso, las quejas de los oyentes y las nuestras propias. 08:20 No importa lo que te duela, es mi nuevo libro. 08:23 Sí, yo compré el anterior. 08:25 Sí, doctor, me duele acá. 08:27 Sí, doctor, me duele acá. Y venía pensando que un médico hoy es como un arquero que tiene que atajar 10 pelotas. 08:38 ¿Qué le duele? Eso es una especialidad de la medicina. No la mía. 08:44 Yo estoy haciendo un revisionismo médico. 08:48 Me voy a retirar. No, no, espere. 08:51 A ensayar a casa, señor. Ensaye con otros enfermos. 08:56 Y considero que el dolor no es algo que tenga que atender. 09:03 Entonces, por eso digo, no importa lo que le duela. 09:05 No, pero yo lo que quería decir, un arquero que tiene que atajar 10 pelotas, ¿por qué? Porque la gente se enferma por hacer todo lo contrario que dicen los médicos. Y después el médico lo tiene que arreglar. 09:17 Si el médico no le dice nada. 09:18 No le dice nada, no se sabe qué dice. 09:20 Al final el médico resulta ser usted. 09:23 Digo, uno va a un local de comida, todo lo que va a comer es prohibitivo, está contraindicado. 09:34 Casi que no está recomendada la ingesta de ningún... 09:37 No, es verdad, doctor, eso conviene morir de hambre. No, tomar agua. Ah, tomar agua. Tomar agua. Un momentito que estoy anotando, doctor. 09:46 Si usted toma agua, agua y agua... ¿Usted tiene una orden para hacerme...? 09:51 Para agua, para que compre agua. 09:53 No, yo le voy a mandar los estudios. 09:56 ¿Qué estudio? 09:57 De lo que fuera, le voy a hacer un estudio de algo. 09:59 Sí, yo le diría, arranque con un laboratorio. Perdón, ¿usted quién es? No, yo soy estudiante, me decía. Pero le iba a aconsejar, arranque con un laboratorio. 10:09 Así para calmarlo, porque veo que el paciente se tiene que ir con algo. Porque si no, es como que no hubiera ido. 10:14 Regálele un osito de peluche. 10:16 Es como que se tiene que ir. O con una enfermedad, o con un estudio. Ir a comprar un remedio. Algo tiene que hacer. Entonces yo, para que se quede tranquilo. Un enema. 10:29 Hemograma completo. Y otra cosa mariposa. 10:33 Ahí salta todo. 10:34 Bueno, vamos a ver lo que dice aquí. 10:36 Está claro que muchas veces los médicos nos salvan la vida y les vamos a estar agradecidos, bla, bla, bla. Pero la verdad es que no son santos ni semidioses. El día a día en los consultorios demuestra que hay una distancia enorme entre el doctor ideal que vemos en la tele y la realidad. 10:57 Bueno, y aquí principales objeciones sobre el accionar de los médicos. Sala de espera eterna. 11:08 Y bueno, es lo que yo decía, un arquero atajando 10 pelotas. 11:12 ¿Cuándo va a continuar con esa metáfora, señor? 11:15 Pero digo, hay más pacientes que médicos. Siempre. 11:19 ¿Qué hay más médicos que pacientes? No, pero ya no dan abasto. Médicos en la sala de espera esperando al paciente. 11:28 Pero lo quiero decir, tendría que haber un médico por cuadra ya a esta altura. 11:32 ¿También por qué? Porque la gente va al médico por cualquier pavada, señores. 11:36 Basta de ir al médico. 11:37 Bueno, vamos a ver lo que dice acá. Es imposible que si tenés un turno a las 10 de la mañana te atiendan antes del mediodía. Sí. 11:45 ¿Eso es verdad o es una queja? 11:49 Es verdad. No, es verdad. 11:50 Es verdad y le dan un turno para dentro de dos meses si usted tiene suerte. Claro. De lo que fuere. 11:55 El tiempo en la sala de espera corre de otra manera. Y la impuntualidad ya está tan normalizada que el paciente termina pidiendo perdón si llega a horario. Sí. 12:08 Perdón, doctor. Y el doctor no lo perdona, ¿no? 12:12 No, bueno, yo lo estoy viendo en consultorio todo el tiempo. Sí, claro. 12:16 Usted atiende a la gente de cara a cara. 12:19 Bueno, en ocasiones sí, pero también tenemos virtual. 12:22 Ah, bueno, bueno. Tenemos virtual. 12:25 De todos modos, yo no tengo tolerancia... 12:27 Se me dijeron. Fue intolerante. 12:31 No estamos atendiendo con tolerancia de media hora. 12:35 Esa es la famosa tolerancia cero. Claro. 12:38 Si usted llega un poco tarde, a mí me importa un pito. 12:42 Claro. 12:43 Perdón, ¿usted quién es? El alumno. 12:46 Entonces quiero que venga de aprendiz al consultorio. ¿Cómo le llama el practicante? Bueno, por favor, atiéndalo al señor. 12:56 Hacele un enema. 12:57 Para empezar... Un edema, un edema tengo. Hacele un edema de entrada y después de plato principal. 13:05 ¿Qué, lo va a comer? 13:08 Hacele una placa, señor. Hágame una placa recordatoria. 13:12 No, pero ¿puedo decir algo? No quiero polemizar. 13:15 Háganle una placa de honoris causa al doctor. Felicitaciones, colega. 13:21 Por los síntomas que acaba de escribir, no tiene nada que ver ni con el edema ni con la placa. 13:26 ¿Cuál es el síntoma que usted tiene? No le dije ninguno. 13:29 Bueno, pero por eso tiene que decirlo. 13:32 Bueno, ¿sabe qué? Me duele en un lugar que se mueve. 13:37 Tengo un dolor itinerante. 13:40 Son gases. 13:42 Gracias. Hasta luego. 13:43 El gas es lo único que va de un órgano a otro. 13:46 No, bueno, pero hay que ver... De todas maneras, si el dolor, hasta que no se fije en algún lugar, no lo vamos a atender. Porque si no, lo estoy derivando a uno, al otro. 13:56 Yo, por ejemplo, me paso una pomada por un lugar y enseguida me duele otro. Y así voy poniéndome pomada en todas las partes del cuerpo humano. 14:07 Yo estoy seguro que les hagamos una... O sea, no es un dolor serio. 14:09 No, no, realmente no. 14:11 Creo que le hacemos una placa... y nos va a dar meteorismos en un 90%. 14:18 ¿qué sería eso? 14:19 Meteorismo, gases que están adentro. 14:22 ¿Cómo hace a ver los gases? Sí, salen manchas. Ah, entonces son más que gases. Claro, en la placa... Son gomas quemadas. 14:33 Es como humo. Claro, como una goma quemada. 14:37 Bueno, ya vio cómo es. Somos personas del mundo. 14:40 Entonces lo que vamos a hacer es un procedimiento que le llamamos aspiradora total que por supuesto le ponemos una cánula un aparato que trajimos es nuevo es muy parecido este perdón me voy a retirar es parecido a una mascarilla cuando uno lo mira primero no, que mascarilla este que tiene punta que mascarilla no sirve la mascarilla 15:15 Dice, el efecto bola de nieve diagnóstico. 15:20 Lo que dijo el practicante. Lo que dijo el señor Larquero que atraja 10 bolas de nieve. 15:25 Uno entra en el consultorio por un dolor en la rodilla izquierda y sale con una orden para hacerse un encéfalograma complejo. Pero es lo que me pasa a mí, porque entro con un dolor en la rodilla izquierda y me termina doliendo la panza. 15:39 No, porque muchas veces es mental. 15:42 Muchas veces es mental el dolor. 15:44 Usted se genera el dolor. Estamos gastando un presupuesto enorme en salud y resulta que son todas imaginaciones. 15:52 El paciente que se fue recién tenía un montón de síntomas y... 15:57 Eran todos mentales. 15:57 Estaba harto del trabajo cuando lo comentó. 16:01 Claro. 16:01 Y que se lo mandaron a Rolón, ¿no? 16:04 Todo, ahora a Rolón le derivamos todo. Claro. Ya, apenas entra uno, él se lo derivamos. Vaya lo de Rolón. 16:11 Rolón lo convence de que no le pasa nada. 16:14 Claro, pero tarda ese convencimiento. 20 años. Sí, es un tratamiento largo. 16:20 Bueno, acá, esta cantidad exagerada de estudios. ¿Cuál? Esta, parece que se pide más para hacer trabajar el sistema de salud del que el médico es parte que por una necesidad real. Esta es una acusación gravísima. 16:41 Yo le tengo que hacer una resonancia por contraste. 16:45 ¿A dónde? No, se la tengo que hacer... 16:48 Señor, si no vamos a hacer las cosas con respeto... 16:51 No, yo pongo buena voluntad, pero la verdad que no voy a continuar así. 16:54 Profesor, lo que pasa es que yo también me pondría irascible, porque las preguntas que hace, por contraste, quiere decir, toma un líquido blanco, sobre negro, sale... 17:05 Tiene que tomar todo este líquido blanco. 17:08 Todo eso, son como tres litros. 17:10 Sí, todo esto, se lo toma todo... A ver... Y... 17:19 Los tres litros tiene que tomar. 17:23 Casi no respira. Casi no respira. 17:29 Y bueno. 17:31 Ahora. 17:32 Bueno, eso es Mercurio lo que todo es Mercurio. 17:34 ¿En dónde? 17:35 Mercurio es lo que tomó para que salga la radiografía. 17:38 Ahora hay un inconveniente. Me dicen que se descompuso la máquina, así que tiene que venir otro día. 17:44 ¿Y yo qué hago con todo este líquido? 17:46 Y ahora, la próxima vez que venga va a tener que tomar otra vez. No quiero, es horrible. 17:52 Así que discúlpenme. 17:55 El paciente va de laboratorio en laboratorio buscando enfermedades que no tiene para mantener activa la máquina de las clínicas, mientras el dolor sigue ahí. Ojalá siguiera aquí, en mi caso no. 18:13 No, se le mueve. No sigue, se me mueve. Pero esto es una denuncia, no sé, hasta dónde podemos avanzar con esto. 18:19 Cuidado porque cada uno de nosotros tiene su médico particular y no nos va a querer hablar más. Yo vivo amenazado por mi médica, porque es una médica. 18:29 Ah, legión mujer, qué bien. Y 18:31 Pero la doctora médica entiende las enfermedades del hombre y el hombre que atiende a mujeres, ¿entiende? No es lo ideal. Sí, señor. No es lo ideal. 18:43 Lo que pasa es que a veces siento que ella me quiere sacar de encima. 18:48 Y sí, por ahí se mete. 18:49 ¿Usted está de encima? No, no, lo digo. Me está abtendiendo, digamos, un poco rapidito. 18:57 A mí me gusta tomarme mi tiempo. 19:00 Bueno, pero en esta época la gente está toda apurada. No puede tener zapachorra. Ella le dice, desvítase. Y usted empieza despacito, la bufanda, la cuelga. Se saca la camisa, la plancha. Escúchenme. 19:18 A mí me gusta que sea charlado. 19:20 Pero no es un programa de radio. 19:22 No, soy charlado. ¿A charlar qué? Evita C, dice la tipa. 19:27 Ahí le toma una placa y se va a hacer. 19:30 No, primero que me tutea, me dice, Patricio, ¿cómo estás? 19:33 Ah, entonces. 19:34 Pero lo vio antes en la ficha, antes que usted entre. Se llama Patricio. 19:40 Claro, ella lee la ficha y dice, a ver cómo se llama este tipo, Patricio, ¿cómo estás? 19:48 Claro, después viene el bueno, le llama Miguel, le dice, Miguel, ¿cómo estás? 19:51 No, pero bueno, yo siento que hay un vínculo diferente conmigo, siento que hay un vínculo. 19:58 Y bueno, pero cuidado con eso, porque puede surgir un equívoco y usted, como le pasó la otra noche, se le tira encima y ella le dice, salí encima, Patricio, ¿cómo estás? 20:11 Todo el mundo querría estar con una doctora. 20:14 Bueno, y sáquese un turno. 20:15 No, digo como fantasía. 20:18 La suya, señor. ¿Esto qué fantasía? ¿Qué es lo que vamos a confesar nuestra fantasía? 20:25 Usted se da vuelta a la cama y dice, me duele el estómago. Y ella dice, tomate tal cosa. 20:31 Listo. Para eso quiere una doctora en su cama. 20:36 Se gastó toda la fantasía en eso. Una doctora que diga, tomate tal cosa. 20:43 Por favor. Bueno, consulta express de cinco minutos. Eso es lo que le... No, a mí no me gusta eso. 20:51 El tiempo que te atienden dentro del consultorio es al final al revés de las horas que pasaste esperando. El médico te despacha rapidísimo y te quedás con la sensación de que sos apenas un número más en una fila. No terminás de contarle qué te duele. Claro, pero hay gente que la hace larga, empieza. Yo cuando era chico, un día me caí. 21:16 Lo mismo que traer antecedentes de estudios de otras épocas. 21:22 Bueno. 21:23 El ser humano cada seis meses es completamente distinto. ¿A qué me viene con la radiografía? ¿Qué va a ser distinto? Cuando tenía 12 años la radiografía. 21:31 No, bueno, pero hay algo evolutivo que fue sucediendo y que yo lo tengo que ver. 21:38 Bueno, síndrome del semidios universitario. ¿Cómo le gusta la cosa de los semidioses? 21:45 Es medio cínico el informe, me parece. 21:48 Haber pasado por la facultad de medicina. Yo pasé por la facultad de medicina. Yo también, con el subte. Muchas veces. Parece que les da a muchos doctores un aire de grandeza y de que nunca se equivocan. Las formas y la manera de tratar a la gente dejan mucho que desear y confunden saber de medicina con ser superiores a los demás. El paciente siente que no está hablando con otra persona, sino ante un juez que mira su ignorancia desde un pedestal. 22:24 Sí, señor. Especialmente cuando efectivamente los médicos se paran en un pedestal. Claro, lo tienen ahí. Tiene un pedestal ahí en el escritorio que dice doctor Monteverde. Sí. Y él se para ahí... 22:38 Pero de alguna manera el informe tiene razón, porque uno depende muchas veces, está entre la vida y la muerte. 22:46 Depende del médico. 22:48 El médico tiene en sus manos la vida y la muerte. 22:51 Bueno, no sé si tanto. El médico vendría a ser, ¿sabes cómo? Como un arquero que ataja 10 pelones. 22:57 No, terminená con eso. 22:59 Ya se había olvidado. No era yo, lo leí creo en algún lugar. 23:04 Se había olvidado y ahora lo que usted lo vuelve a traer. 23:08 Te pido, por favor. Bueno... 23:11 La caligrafía del misterio ancestral. Bueno, es cierto, o es fama, que los médicos escriben de un modo tal que es imposible de entender. 23:21 Sí, pero ahora están con la computadora. ¿Se terminó ese mito? 23:25 No, a mí me escriben muchas veces. 23:27 ¿Le escriben en qué cartas de amor? 23:28 No, no, también alguna cosita. 23:31 Sí, la posología. 23:33 Cuando ordenan un estudio, entre paréntesis, GMRS, no se ve cuál es una y cuál es otra. 23:42 Las recetas y los papeles con las órdenes médicas se siguen escribiendo con una letra horrible que solamente los farmacéuticos pueden entender. 23:52 No sé si entienden los farmacéuticos. 23:54 A veces sí, a veces no. A veces no entienden y te venden lo más caro que tienen. 23:59 No, porque usted me tiene que decir... Buenas tardes. 24:02 Sí, ¿qué tal? ¿Qué tal, Patricio? ¿Cómo estás? No, por favor. 24:07 Me tiene que decir el nombre de la droga. 24:11 y no tengo acá a la farmacia eso, policía no el nombre de fantasía del medicamento que le ponen cualquier nombre globulín yo lo que quiero es atorvastatina Eso debe ser para el colesterol. Es una estatina. 24:35 Entonces es de la familia de las estatinas. Yo tengo una prima que se llama justamente titina. Todos la usan para bajar el colesterol. 24:48 Entonces a veces vio que graduarlo Y yo no le puedo dar cualquier cosa. Si yo acá no entiendo la letra de la receta, esta receta es no válida y la tiro ahora mismo a la basura. 25:01 Perdón, me equivoqué. Esa no es una receta. ¿Y qué es esto? 25:07 Yo anoto al chinchón con mi sobrino y es un papelito donde está el chinchón. Acá corté menos diez. Bueno, eso no nos importa, mire. ¿Cómo que no nos importa? 25:20 Sí, acá esto es una farmacia. 25:26 Digo... 25:28 Es el interrogatorio mirando a la pantalla. ¿Qué quiere decir? 25:33 No lo mira. 25:34 Hoy por hoy, el médico tiene la historia clínica suya. Usted no la ve porque está enfrente, pero él, frente a sus ojos, ve la pantalla y todo el tiempo anotan cosas. 25:48 ¿No tiene celular? Porque yo tengo miedo. 25:52 Pero en el celular hay unas fotos comprometedoras. 25:54 Pero, por ejemplo, en la pantalla por ahí dice... 25:58 Es una persona psicosomática. Sí. Tiene enfermedades psicosomáticas. ¿Lo dice así? Sí. Entonces ya al tipo no le da mucha. 26:08 Así que usted es, ¿cómo se llama? Hipocondríaco. Hipocondríaco, sí. 26:13 Claro, todos los días viene una enfermedad distinta. 26:15 Cuéntemela rápido porque... No, no, bueno. Digo gente que está enferma de verdad y está esperando ahí en la sala. 26:20 No, pero el tipo no levanta la vista de la pantalla de la computadora. 26:24 No, es el celular de él. 26:26 Bueno, a tal punto que usted podría no ir. 26:30 Que se anuncie el nombre, le sienten un muñeco. 26:33 O manda otro. 26:33 O manda otro. 26:35 Un amigo, ¿usted no puede ir? 26:37 Va un amigo. Lo manda al turco de Alegio. 26:40 ¿Sabe lo que hay que hacer? Hay que pedir turno. Por ejemplo, usted se pide turno para el gastroenterólogo. 26:46 Y pide en seis a la vez. Seis médicos gastroenterólogos. Y manda a seis amigos... 26:54 Y después compara lo que le dicen. Le van a decir cosas distintas. 26:58 Y usted elige la que más le conviene. 27:00 Claro. 27:02 Generalmente, todos van al punto de la dieta. 27:07 Pero depende por qué vaya usted. 27:09 No, bueno, pero quiero decir que coma saludable, que coma frutas, que coma verduras, que tome agua. Eso se lo va a decir a alguien. 27:16 Yo voy a ir al médico para que me diga que tome agua. Pero claro, señor. Hay que tomar agua. ¿Sabe lo que pago de la prepaga? 27:23 Bueno, tome agua. 27:25 Bueno, el diagnóstico previo de internet. ¿Qué quiere? ¿Qué significa? Porque usted busca. 27:30 Usted mira antes de... Ah, claro, yo busco. 27:32 ¿Para qué sirve...? 27:34 todo busca de que es este dolor me tiembla un ojo claro y busca ojo temblor se dice cuando un ojo le tiembla a una persona bueno pero después avanza le pregunta otra cosa y atención cuando se mete en sitios donde opina la gente 27:52 Yo también tuve eso. 27:56 Yo me peleé con mi novio y me entembló el ojo. La gente siempre opina yo. Hay, por ejemplo, un YouTube de filosofía o de física. 28:08 Entonces dice, Newton decía... A mí no me gusta la manzana. Bueno, pero ¿qué tiene que ver? Claro. 28:17 Es verdad que hay un protagonismo. Y en esos foros de medicina, muchas veces hay gente que se mete para molestar, que contesta cosas tremendas. 28:26 No será usted, ¿no? 28:27 No, pero... 28:28 No sé por qué. 28:30 Pero ¿dónde es eso? 28:33 hay foros en internet me duele la pierna izquierda y se mete en un lugar donde opina la gente y siempre hay un bromista que dice ah si te duele la pierna izquierda porque es un humorista cordobés tiene un remate para cada parte del cuerpo 28:56 Bueno, intentos de seducción. 29:00 Saltamos con fascículos cerrados este capítulo. 29:05 Sí, a veces sucede. 29:07 A veces alguien aprovecha la intimidad de la consulta para cambiar de tema. 29:17 Claro, por ahí el médico lo está tanteando. Dice, ¿duele acá? Sí. Ah, bueno, bueno, eso es a muchos. Señor, por favor. Dice... Y entonces aparece un comentario fuera de lugar o intento de seducción. 29:35 ¿Por parte de quién? 29:36 ¿Del paciente o del médico? 29:40 El médico lo tiene prohibido, eso no lo puede decir. 29:42 El paciente también lo tiene prohibido. Ayer justamente cuando decíamos, ¿y este ramo de flores? 29:49 Claro. 29:52 No, puede ocurrir, puede ocurrir que, bueno, somos humanos todos. 29:58 Acá dice, las preguntas médicas obligatorias, no, esto es demasiado, no. 30:04 se mezclan con preguntas sobre si estás soltera y qué hace los fines de semana. No, pero eso es un delito. Esto arruina la confianza y transforma un lugar de salud en un lugar donde se pierde el respeto. A mí, cuando me preguntan si estoy soltera, por eso yo voy siempre a lo del doctor Caragencian, porque él es el respeto personificado. 30:34 tantos años que me atiende, nunca me preguntó si yo estaba soltera. 30:38 Pero usted es un señor. 30:40 A lo mejor por eso. 30:41 ¿Sabe cuál es la prueba de fuego? Ir dos personas. 30:45 ¿Y qué prueba de fuego es? 30:48 Si el médico obliga a salir a una de las personas... 30:52 está fuera de la ley. 30:55 Pero siempre le dice, por favor. 30:57 A mí no me gusta ir con dos personas. Como yo no conozco a nadie, a veces para entrar al consultorio le digo a cualquiera que me acompañe. Le digo, señor, me acompaña, por favor, porque no quiero ir solo. Bueno, yo el tipo entra. 31:11 Pero si el tipo está, el médico está tan interesado que dice, por favor que se vaya la otra persona. ¿Qué tiene que ocultar? 31:17 El tipo entonces dice, ¿en qué quedamos? El señor me pidió que lo acompañara y usted me echa. 31:24 Y el médico le dice, ¿usted es soltera? No, claro. 31:29 Yo una vez... Esto es verdad lo que voy a decir. 31:32 Sí, todo es verdad, señor. 31:35 Tuve que acompañar a mi madre, a un médico. 31:38 Sí, yo la acompañé también varias veces. 31:40 Bueno, ya mi madre grande. Y el médico puso música. Tenía un combinado. Sí. Discos. Y puso ópera. Me gusta el médico ese. ¿Qué médico es? Era un médico gerontólogo. Ajá. Puso música... 32:01 relajémonos todo el encuentro fue así pero me impresionó, no sé si era una técnica que con todas las personas era así 32:11 Claro, ¿no será esa la famosa musicoterapia? Sí, puede ser. La comparsita que usted se cura. 32:20 Puede ser algo así. Mi madre estaba encantada con el médico. 32:23 Pero claro, un tratamiento premium de eso. 32:26 Qué divino. El secreto de las muestras gratis. 32:31 Ah, sí. Qué novela. 32:34 Es muy raro cómo el remedio que te recetan es justo de la misma marca del laboratorio que dejó su folleto arriba del escritorio del médico. Uno se va del consultorio sospechando que el tratamiento tiene más que ver con el marketing que con la ciencia. No me estás diciendo que hay médicos ensobrados. 32:54 Muchas veces anotan en una especie de anotador que tiene el logo del remedio. Y es más, el médico de abajo del escritorio saca alguna muestra y le da... Geniol, por ejemplo. 33:07 Bueno, sí, pero si yo le receto genioles, ¿qué tiene que ver que yo tenga la virome de Geniol, el bloc de papel? 33:15 La remera tiene también abajo de... Me necesita Geniol para un dolor semoviente que tengo. Claro. Y yo leí en el... Ahí en el celular. 33:27 Sí. 33:27 ¿Para qué sirve el geniol? 33:29 Bueno. 33:29 Y no figuraba que era para curar dolores que se movían. 33:33 Bueno, no importa porque lo llamamos de otra manera. Discúlpeme, pero me tengo que ir a la conferencia mundial de geniol que estoy viajando ahora a Suiza. 33:41 Entonces ahí está tan sobrado. Me voy a Suiza. 33:44 El geniol sí viene en un sobrecito. 33:46 ¡No! ¡El doctor! ¿Usted quién es? El alumno. 33:50 Yo tengo que aprender todo lo que no tengo que hacer. El pasante. Bueno. 33:55 manejo discrecional del dolor ajeno. Los médicos le restan importancia al sufrimiento físico del paciente, algo que a uno lo deja totalmente desconcertado. Te contesta con frases armadas que minimizan el dolor. Es que no puede. Eso no es nada. Bueno, claro. 34:12 Pero el médico no puede decir... ¿Qué clase de hombre es usted? No, no puede exagerar el médico. El tipo tiene que minimizar porque... 34:22 Ya lo vio todo. Claro. 34:25 Eso es lo feo por ahí de las doctoras. ¿De las médicas? Sí, de las médicas, para ser pareja de uno. ¿Por qué? Porque por ahí están viendo todo el tiempo cuerpos desnudos de otros hombres. 34:36 A usted eso le molesta, ¿no? Y no me gusta. Que su señora esposa esté continuamente viendo e incluso tomando contacto con cuerpos desnudos de otros señores. 34:47 Puede estar sujeta a tentaciones. 34:49 Bueno, sí, señor, pero usted tiene miedo a la comparación con los pacientes. No, no, no. 34:55 Tiene miedo a que lo dejen. 34:56 No, bueno, por eso. Yo le digo. Bueno. Claro, yo lo comprendo. Si es así, lo comprendo. 35:02 Interrupciones constantes del teléfono. A cada rato lo llama alguien por teléfono. 35:09 El tipo te está revisando. O está desnudo. 35:12 teléfono. ¿Hola? Sí, aquí estoy. Sí, con un señor. ¿Cómo sabes? Sí, sí. ¿Y cuando entran? No, eso es peor. Eso pasa. Entra otro. Está con las patitas colgando en la camisa. 35:29 Y entra alguien. Y ni te mira. 35:33 Claro, porque dentro del ámbito médico. Te dejé un 18 ahí en la sala. 35:40 Sí. Fijate después, ¿viste? Sí, sí. 35:43 Pará un momento que estoy acá con este asunto. 35:46 Bueno, escuchame, ¿después va a salir el cumpleaños de Marita? 35:51 Sí, sí, sí voy. Aquí está, le tengo esto de regalo. 35:54 ¿Esto? No, no, no. 35:58 Porque vamos todos, escuchame, vamos en grupo. 36:00 ¿Cómo van a ir a una... Y yo con el dolor que tengo, tengo que estar soportando que los médicos... Ya la atendemos. 36:09 Escuchame, hay que poner para el regalo de Marita. Ah, sí, toma. 36:13 Le compramos... Aquí tenés mil pesos. Sí, pero esto no va a alcanzar. Mucho, ¿no? Sí. Bueno. 36:20 Mire las flemas que tengo. 36:23 Bueno, te dejo que sigas atendiendo. Ah, usted está atendiendo con el señor. 36:28 No, con usted estaba. ¿Conmigo? 36:30 Sí, por eso estoy sentada en la camilla. 36:33 ¿Cómo es su nombre? 36:35 La flema, viene por la flema. Sí, pero su nombre. Acá tengo Patricio, ¿cómo te va? 36:42 Claro. 36:48 Además, mirá, radiología está cerrada. No le mandes placas porque cerraron los chicos. Está el partido, ¿viste? Así que se fueron a ver el partido. 36:57 Bueno, chau. 37:01 Hasta luego, señor. Nos vemos. ¿Qué? Que era una mujer primero. No se dio cuenta. Me hizo sacar toda la ropa y ahora me dice, hasta luego, señor. 37:09 Bueno, la desconexión entre especialistas. 37:13 Sí, bueno. ¿Y no le gusta que usted haya ido a otro de la misma especialidad? 37:18 Sí, no, pero peor cuando uno está internado y viene un especialista de otra cosa por la cual usted no se internó. 37:26 Y entonces... 37:28 Usted está reventando de algo y viene uno y dice, usted tiene la rodilla un poco inflamada, usted que acaba de tener seis infartos. 37:37 ¿Qué me importa la rodilla? Está bien. Bueno, no, pero yo soy el traumatólogo. Me llamaron porque usted dice que camina medio torcido. 37:44 Sí, bueno, pero discúlpeme, pero en este momento estoy teniendo un infarto. Bueno, un momento. 37:50 Ahora lo estoy atendiendo yo por acá, por la rodilla. Ya cuando venga a la hora que viene... 37:58 el cardiólogo creo que viene después de las 10 de la noche claro es que es así es que hoy por hoy un médico es como un arquero que ataja 10 pelotas es así es así bueno última consideración confusión entre diagnóstico y juicio moral oh como me gusta esto Dice, muchos profesionales aprovechan la entrevista para retarte y darte sermones sobre la forma de vida, como si fueran curas en el confesionario. 38:33 Usted, señor, así no puede seguir viviendo. 38:36 Pero resulta que esta es mi vida. 38:38 Silencio, estoy hablando yo que soy el médico. 38:41 No, pero es mi vida y vivo así, me levanto tarde. 38:44 No le conviene. Después viene acá cuando ya no hay más remedio. Y el que lo tiene que atender y llamar soy yo. 38:54 Bueno, pero resulta que es mi vida. Me inquieta que haya otra persona. 38:58 Soy el estudiante y estoy tomando notas. 39:01 Yo lo acompañé porque no quería entrar solo. 39:03 Y en muchas cosas estoy en desacuerdo con el doctor. Bueno. 39:08 Sigo diciendo, el sermón habla de toma mucho café, duerme poco, no va al gimnasio. Te lo marcan como si fuera un pecado grave en vez de un dato de salud. El enfermo se va de la clínica sintiéndose culpable, además de seguir sintiéndose mal. Y el médico muchas veces le dice, rece cuatro padres nuestros y 16 Ave María. 39:32 Además que muchas veces usted le dice... Pero el médico, y acá volvemos al comienzo, nunca le preguntó por qué toma 10 cafés. 39:42 Un momento, yo no tomo café. ¿Me estás ofreciendo? 39:46 No, no, no. 39:48 Para mí con crema, por favor. 39:50 Por ahí el tipo es chofer de larga distancia y tiene que tomar 10 cafés por su profesión. 39:56 ¿Por qué? ¿Con qué mano lo toma? 40:02 ¿Por qué? ¿Porque si no se duermen? Para mantenerse despierto. Bueno, pero está mal. 40:05 Tiene que dormir. 40:08 Opinan de una vida que no saben. 40:10 No, pero a mí me da bronca cuando el médico le dice, bueno, no, tenés que hacer ejercicio. Y uno lo ve al médico demacrado. 40:16 ¿Y por casa cómo andamos? 40:18 Un médico dermatólogo que me atendía el pelo. 40:22 Claro, sí. 40:23 Muy pelado. Claro, todo pelado. Muy famoso y muy pelado. 40:30 Y usted, por casa, ¿cómo andamos? Bueno, ese no... O sea, difícil. 40:39 Bueno. 40:40 Entonces hay que... 40:42 Hay que predicar con el ejemplo. 40:44 Buenas tardes. ¿Cuál es el pelado de ustedes? 40:48 El señor. Yo no me autopercibo pelado. ¿Entonces para qué viene acá? Este es un dermatólogo y tengo acné en la palda. 40:59 Usted es de Patricio. ¿Cómo le va? 41:02 Bueno, mire. Es una falta de respeto. Yo no voy a continuar así. 41:09 Sigan ustedes porque yo no voy a seguir. 41:11 Bueno, es extraordinario este informe. Creo que hemos puesto las cosas en su lugar con respecto a los médicos. 41:19 Bueno, veamos que hay mensajes que han llegado al WhatsApp de La Venganza, que es 1165-855580. 41:27 Hola, venganceros. Tenía vecinos gallegos y cuando discutían se insultaban diciendo «¡Tonto de capirote!». 41:37 Qué lindo tonto de capirote. 41:39 Y después de años, en una heladería en Madrid, uno de los gustos era capirote. 41:45 Me explicaron que después de sacar de la leche la crema, la manteca, ricota, yogurt, etc., el líquido que queda y no sirve... Lo tiran. 41:56 Es el capirote. 41:58 Ahí entendí el insulto. Ah, bueno. 42:01 Mabel de Núñez, muy bueno. 42:03 Sí. Sí. Hola, gente. Acá viendo el partido de semis y escucho que Barton es el referee, efectivamente. Sí, sí, Barton es el referee. Los felicito porque pasó inadvertido. Sí. El mejor elogio que se le puede hacer a usted. 42:19 A un árbitro. 42:20 No, no, a un árbitro, señor. 42:22 Por favor. A un árbitro porque solo se ve a través de sus fallos. 42:27 Bueno. Como se dice. 42:29 Soy Marina de José C. Paz. Solo quiero decir que Guilespi tiene razón sobre la escritora en España que usa un producto para curar las heridas de los árboles podados. 42:41 Sí. Yo suelo usar en mi árbol de palta un poco de alcohol y luego cenizas de la parrilla con aceite o grasa. 42:52 Y con eso cicatriza el árbol. Cuando usted le tiene que cortar una rama, le queda la herida al árbol. 42:58 Sí, está bien. Donde cortó. Y ahí le pone este producto. 43:01 Y dice que con la grasa, ¿sí? 43:02 No, la ceniza con aceite o grasa para que sea como una pomada. 43:08 La ceniza es lo que... Amigos, amigos, Guilespi tiene razón. Pepe Lapeste, el chorrino de los dibujos. 43:16 Sí, señor. 43:17 se enamora de una gata que accidentalmente se pinta de blanco el lomo. Él la persigue por todos lados y ella lo aborrece. Saludos de Rubén desde Versalles. 43:31 Un abrazo a Rubén. 43:33 Por eso mismo funciona el sketch del dibujito animado, porque si fuera una zorrina... 43:40 agarraría viaje. 43:42 Bueno, se enamora de muchas sorrindas. 43:45 Bueno, ¿qué más? Jorge de Ushuaia dice, hablando de traducciones... Sí, justamente de lo que estamos hablando. 43:53 Me encontré con dos que son totalmente diferentes en significado y en poesía. Leyendo el primer poema del Tao, en una traducción se escribió El Tao no es la verdad. 44:05 Y en la otra decía... 44:07 El Tao es la verdad. 44:09 No, decía el Tao no es eterno. 44:12 Ah, bueno. Todo así. Porque el idioma chino es más o menos como le parezca a uno. 44:22 Pero es terrible si una mala traducción cambia el sentido de las cosas. 44:27 Usted lee en chino al más fuerte. Y está mal traducido. ¿Qué pueden pensar los chinos? 44:35 Imagínese traducir el Martín Fierro, que va a tener muchas traducciones. Es una complejidad, ¿no? Bueno, ¿qué más? 44:42 Alejandro, si tengo oportunidad de ir a Montevideo, les llevaré bolas de fraile. 44:51 Voy a volver... 44:53 lleno de bolas, por decirlo de esa manera. 44:56 Acá dice, en el trabajo cuando llega un nuevo empleado lo mandamos a comprar suspiros de monja. Y el panadero ya sabe que tiene que venderle bolas de fraile. 45:07 Claro, si le dijera bolas de fraile también lo sabría. 45:13 Pupi nos mandó esto. 45:14 Soy José de Santa Teresita. Quería pedirle a Guilespi un bien. ¡Bien! Adolino un gaucho que diga hijuna. 45:25 ¡Hijuna, canejo! Bien. Y a Barton un zamid. ¿Qué es zamid? Gracias por todo. 45:38 Queridos Vengadores, vengo a hacer una denuncia. Hace unas semanas he detectado que el artista antes llamado Gillespie, alias trompetita, tiene un consiglieri al estilo Tom Hagen, el padrino, encarnado en la figura de Miguel Vincent. Ya la gente se empezó a avivar de esto. 45:58 que lo ayuda al verdadero falso, y esto es verdad, es realmente muy grave, dice Juan, que está en Colombia. 46:04 Por favor, no empiecen a ver fantasmas donde no los hay. 46:07 Gracias. Buenas noches. ¿Cómo andan? 46:09 Bien. 46:10 Por acá, Santiago de Montevideo. Quería transmitir mi profunda admiración a Guilespi. Bien. Por el esfuerzo que realiza por no responder a los ataques de Barto. ¿Quién quiere? Le mando un fuerte abrazo y gracias por estar. No le aflojen. 46:25 Gracias, muy amable. Bueno. 46:27 Hola, soy Daniel de Tres Isletas. 46:30 ¿Usted necesita que lo defiendan los oyentes? 46:32 No, no. 46:34 Para mí son mensajes que manda él mismo. 46:37 Soy Daniel de Tres Isletas. Chaco. 46:41 Siempre los escucho de manera interrumpida, cuando puedo descargar los programas. Así que me doy el lujo y el placer de escucharlos las veces que quiera y cuantas veces quiera. 46:54 Muy bien. 46:56 Lo vi hace poco en el Broadway de Rosario. Saludos, Vero de Rosario. Muy bien. 47:05 Queridos, he descubierto uno de esos tangos de Gardel que desconocía. Dice Barajando. 47:10 Sí, Barajando. 47:11 Dice tango lunfardo, raro. 47:13 Sí, muy lindo. 47:14 Dice esto, Soabra Eduardo de Neuquén. 47:19 Dice, el sordo se acordará de su exégesis. 47:22 A ver. 47:24 A ver. 47:28 Con el naipe de la vida por mitad bien marquillado, como guillan los malandros carpeteros de cartel, mi experiencia timbalera y las veinte bien fajadas. 47:44 Me largué por esas calles a encarnar el espinel, ayudado por mi pinta de galaico almacenero, Me laburaba la selva de una familia de bien. Y en mi anillo de hoja lata con espejo bichadero me he fritado mucho vivo como ranas al sartén. 48:09 ¡Qué buena! Ranas al sartén, muy bien. Mucho lunfa ahí. 48:13 Mucho, mucho. Bien enreverado, además. 48:17 Hola, Dolina y equipo. Soy Marisol de Lincoln. 48:22 Pudimos verlos en Junín el año pasado y me gustó la paciencia de Dolina al quedarse a saludar a cada uno de los que estábamos en la entrada. 48:34 Me quedó un lindo recuerdo suyo. Muchas gracias. 48:37 Mi esposo no pudo ir, se llama Luis. 48:40 Les pido un saludo para él. Bueno, un saludo a Luis. 48:43 Soy Maddy Malbec de Boulogne y quería hacer un saludo doble de cumpleaños. 48:50 que es el 13 y el 14 de julio, mis hermanos Lucas y Pablo, que cuando yo era un niño de 10 y ellos adolescentes, bueno, ponían la venganza todas las noches para dormir. 49:05 Bueno, 26 años después, vivimos en casas separadas, pero unidos por ustedes. ¿Podría ser que el maestro les regale algo como el vino triste? 49:17 Gracias... 49:18 por tantas noches de compañía. Bueno, estamos cantando demasiado, pero un pedacito pequeño. 49:23 Bueno, a ver. 49:28 Dicen los muchachos que mi vino es triste, que no tengo aguante, ya para el licor, que soy un maleta que ya no resiste. 49:45 de la caña brava ni el macho sabor. Y es que ya se ha muerto todo lo que existe y entre tragos busco calmar mi dolor. Siempre estoy borracho desde que te fuiste, siempre estoy borracho pero de dolor. 50:17 Muy lindo. Y vino triste, bueno. ¿Sabe de quién es este tango? 50:20 Juan D'Arienzo. 50:22 Uno piensa en otros términos. Más rítmico, más bailable. 50:28 Más sencillo. Y esta es una melodía muy linda. 50:33 Aquí Luisa de Ciudad Vieja, Montevideo. Dice que va a ir a la Antel Arena, que nos da la bienvenida ya anticipada. Y Paula de Alejandro Korn está desesperada porque la saludemos. 50:48 Un abrazo, Paula. En Palme San Vicente. Sí, señor. No tengo más mensajes. 50:54 Bueno, déjeme decirle que la producción de este programa es de Maika Iglesias y Eugenia Gorotiza, con asistencia de Juan Fravilches. 51:04 En cambio el sonido, el sonido es de Michael Vincent. 51:12 Y las investigaciones históricas y literarias recaen en manos de Cora Barengo. 51:24 Continuamos en La Venganza Será Terrible. Les recordamos que nos pueden visitar en la web, porque ahí estamos en lavenganzaseraterrible.com, donde está, por ejemplo, el detalle de las futuras presentaciones, por ejemplo, la que haremos próxima en Avellaneda, en El Palomar, en la Trastienda de Buenos Aires también, en Agosto, y en Montevideo, en el Antel La Arena, y mucho más. Todo esto en lavenganzaseraterrible.com. 51:51 Hablaremos hoy de historias de durmientes, gente que se quedó dormida. Empecemos por los siete durmientes de Éfeso, también conocidos como compañeros de la cueva. 52:05 Eran un grupo de muchachos jóvenes que se ocultaron dentro de una cueva en las afueras de Éfeso, allá por el año 240 después de Cristo. 52:16 parece que estaban huyendo de una de las persecuciones romanas contra los cristianos. 52:23 La versión más antigua de esta historia procede del obispo sirio Jacobo de Sarug, que la escribió allá por el año 450. Muy bien. Durante el reinado, el emperador Decio. Decio era un jugador brasileño. 52:42 Ah, ¿sí? Sí. 52:44 Que fue también emperador de Roma. Sí. Allá por el 249 después de Cristo. 52:50 Bueno, persecución a los cristianos, culto al emperador, y parece que justamente Decio fue a la ciudad de Éfeso y exigió a la población realizar un sacrificio a los dioses paganos. Y estos siete muchachos se resistieron. Sus nombres eran Maximiliano, Lámblico, Martín, Juan Dionisio, Hexa Custodio y Antonio. 53:18 Es decir que eran siete. 53:21 Bueno. Sin embargo, está muy bien, eran siete. 53:27 El emperador Decio les dio tiempo para que reflexionaran. Un momento. Y se fue. 53:35 esperando que cuando pasara de nuevo, ya estos muchachos hubieran abjurado de sus creencias cristianas, porque de lo contrario los iba a ejecutar. Sin embargo, estos pibes le dieron todas sus posesiones a los pobres, huyeron a los bosques, se quedaron nada más con unas pocas moneditas, por si acaso, y por ahí encontraron una gruta y ahí se escondieron. 54:03 los hombres de Decio los descubrieron dormidos. Entonces Decio, que era muy malo, mandó a taponar la boca de la cueva con grandes piedras para que no pudieran salir los muchachos y se murieran. 54:20 Sin embargo, algunos aseguran que los pibes siguieron durmiendo sin despertar y sin sufrir de hambre o de sed. 54:30 mucho tiempo después, el imperio terminó abrazando al cristianismo. 54:37 Y en el reinado de Teodosio II, allá por el 408, un rico hacendado llamado Adolio mandó abrir la cueva de los durmientes, pues se le ocurrió usarla como establo. Él no sabía que adentro estaban los durmientes, una cueva tapada. 54:55 Bueno, abrieron la puerta y los muchachos seguían ahí, Y despertaron. 55:02 Se despertaron de pronto. 55:04 Y creían que seguían en el reinado de Decio. 55:10 Mandaron incluso a uno de ellos a comprar comida para morfar algo. 55:16 Y después nos entregamos. Bueno, el pibe que mandaron, que era Dionisio, llegó a Éfeso... 55:25 bueno la historia clásica de los malos entendidos se maravilló al ver que había cruces sobre los templos la gente incluso cuando él quiso pagar la comida no entendía de dónde había sacado monedas acuñadas por decio claro claro finalmente salió a la luz que la última cosa que estos tipos habían conocido era el reinado de Decio. Entonces, el obispo y un vigilante fueron hasta la cueva donde estaban los otros seis esperando a Dionisio. 56:03 Y ahí se aclaró todo y fueron todos felices para siempre. Segundo durmiente, un señor llamado Rip Van Winkle, muy famoso en Estados Unidos, Es un aldeano mezcla de holandés y de norteamericano que vivió en los años anteriores y posteriores a la guerra de la independencia americana. Vivía en un pueblo al pie de las montañas de Catskill, en New York. Un día de otoño, este muchacho Van Winkle deambulaba con su perro, llamado Wolf, para... 56:42 escapar de las molestias de su esposa gruñona. Rip era un hombre bonachón, querido por todos los del pueblo, excepto por su mujer. 56:53 Bueno, la cosa es que llegó a una montaña con su perro y escuchó que alguien lo llamaba. Era un hombre que estaba cargando un barril, el hombre le pidió que le ayudara a subir una cuesta con el barril, él le ayudó, había otros hombres... 57:14 y estaban jugando a los bolos. 57:17 Rip Van Winkle no se molestó en preguntarle a los tipos quiénes eran. 57:24 Y los tipos le convidaron un poco de licor y Rip se quedó dormido. Cuando se despertó en la montaña, se llevó una sorpresa. Su mosquete estaba podrido y oxidado. Su barba había crecido muchísimo y su perro no estaba. Rip regresó a su pueblo, nadie lo conocía. Llegó justo después de una elección. 57:49 La gente le preguntaba quién había votado. 57:51 Pero él no había votado nunca en su vida. 57:55 se proclamó un sujeto fiel al rey Jorge III, sin saber que había ocurrido la revolución y la independencia de los Estados Unidos. casi se mete en un lío bárbaro, hasta que una anciana lo reconoció como el rey Van Winkle perdido hacía mucho tiempo. Después se enteró de que muchos de sus amigos habían caído luchando en la revolución y por ahí vio un cartel de Washington que reemplazaba al de Jorge III, Además encontró otro sujeto llamado Rip Van Winkle, que era su hijo. 58:33 Se enteró de que los tiempos que estuvieron con él en la montaña eran los fantasmas de la tripulación del barco de Henry Hudson, el Half-Main. 58:46 Bueno, reaccionó y ahí conjeturó que había estado... 58:53 fuera de la aldea por lo menos 20 años. Su hija adulta lo reconoció, los aldeanos escucharon su historia y le creyeron todo. Para terminar, vamos con una historia real. 59:09 Hace algunos años vivió un señor llamado Arthur Gerke, alias el hibernador humano, que cada vez que llegaba el mes de noviembre en el hemisferio norte, se metía en la cama y no volvía a trabajar hasta que llegaba la primavera. 59:26 ¡Qué lindo! 59:27 Durante casi 30 años Arthur Gerke se... 59:33 Convertió el invierno, digamos, en una pausa voluntaria. Vivía en Watertown, Estados Unidos. Ahí administraba una taberna y cuando se acercaba el frío, Gerke subía a la habitación situada sobre el establecimiento, se acomodaba bajo las cobijas y anunciaba el comienzo de su hibernación. No dormía sin interrupción durante cinco meses, no, permanecía en la cama la mayor parte del tiempo. 60:06 Comía, a veces conversaba con alguno y seguía enterándose de lo que ocurría alrededor, pero evitaba levantarse a trabajar o participar en la vida cotidiana, más o menos hasta abril. 60:21 Arthur aseguraba que el mundo sería menos caótico si más personas decidieran acostarse durante todo el invierno. Su historia empezó a aparecer en diarios de distintas ciudades. Algunos lo comparaban con una marmota que desaparecía con el frío y regresaba cuando cambiaba la estación. Mientras Europa atravesaba guerras, Estados Unidos pasaba la gran depresión y los diarios anunciaban nuevas crisis cada semana, Arthur se la pasaba abajo las mantas. 60:55 El negocio de la taberna... 60:59 seguía adelante porque la atendía la mujer. 61:02 Y además su historia empezó a ser conocida y los curiosos acudían al establecimiento atraído por aquel hombre del que se contaba esta hibernación. En febrero de 1936 murió su mujer con apenas 46 años. 61:24 Por primera vez en mucho tiempo, Arthur tuvo que abandonar la cama antes de la primavera, se levantó para organizar el funeral y la muerte de su mujer, Grace se llamaba la tipa, reveló un detalle que no hay que dejar pasar. La hibernación de Arthur era posible gracias al trabajo de su esposa. Y sí, yo me di cuenta enseguida. Era lo que nosotros llamamos un cafísimo. Sí, claro. 61:52 mientras él permanecía ahí durmiendo y atrayendo la atención de la prensa, ella manejaba la taberna, administraba las necesidades diarias y se ocupaba de que él recibiera alimento. Después de la interrupción por el funeral, Arthur retomó su costumbre de permanecer en la habitación hasta la primavera. Cuando salía de la cama... Se afeitaba, se cortaba el pelo y volvía a la taberna. 62:23 Pero en 1942 no consiguió levantarse. Tenía 59 años. Bueno, durante casi 30 inviernos este muchacho logró permanecer así, vivir así. 62:44 Y este es verdadero. Que hay documentación periodística acerca de este señor Gerke. Bueno, es una colección de varias historias breves sobre gente que dormía. 63:01 La canción que vamos a escuchar se llama Duerme. 63:05 Ah, muy bien. 63:06 Por el trío argentino Ilustra Fugasot de Mare. 63:16 Continuamos en La Venganza. Será terrible, señoras, señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 63:24 Una noticia de último momento. Se confirma que hacemos tres funciones en Córdoba. El sábado 25 a las 8 de la noche y a las 22 horas. 63:37 Así que ahora hay una función nueva. El sábado 25, pero no a las 20, sino a las 22. 63:45 Bueno, lo felicito. Como lo había anticipado antes. 63:47 Y sigue al día siguiente, el domingo 26, a las 8 de la noche. 63:51 Sí, eso sigue. 63:53 Estamos hablando, por supuesto, de Córdoba Teatro Real de... 63:57 La Noche Extraviada, la obra del teatro con Cora Barengo. Sí, sí. 64:01 Bien. Bueno, mañana ya daremos más ordenadamente todo. 64:06 Tenemos aquí avances tecnológicos para las mascotas. 64:12 Bueno. 64:14 Lo que en épocas pretéritas se resolvía con un plato de arroz frío y una palmada en el lomo, hoy demanda la intervención de complejas estructuras corporativas, profesionales matriculados y manufacturas sutiles de altísimo costo. El cuidado de las mascotas se ha hecho cada vez más complejo, qué sé yo. Presentamos ahora un informe detallado con los oficios de asistencia y los avances tecnológicos que están regulando la vida de los perros. 64:47 Bueno, esto es una industria. Hay muchas marcas y corporaciones detrás de esto porque la gente cada vez... ¿Cuál? Mercedes Benz. 64:55 Fíjese que nuevas profesiones. Psicólogos de mascotas para traumas de mudanza. 65:02 Pero si no tienen psique, los animales no tienen una psique. 65:06 ¿Y por qué le mueve la cola al perro cuando lo ve? 65:08 Claro, tiene razón. No, pero por distinto. Le mueve la cola, no el psique. Le mueve la cola también a un caballo. 65:15 Y después viene un ladrón y lo ladra. Y a usted le mueve la cola. ¿Y qué? 65:20 Pero no hay ninguna psique. ¿Y qué pasa en la psicología? 65:22 Bueno, el especialista en psiquiatría canina asiste al domicilio ¿está libre el tipo? está libre el juez para evaluar la melancolía del animal tras cambiar el código penal 65:42 ¿Cómo el Código Penal? 65:42 Ah, no, el Código Postal. No quiere decir... Que se mudó. ¿Por qué no escriben bien? 65:48 Por ahí se mudó a dos cuadras y tiene el mismo Código Postal. 65:51 Claro. 65:52 Exactamente, muy bien dicho. Y el perro que no entiende de nada del Código Postal. 65:57 No, pero el perro tarda en acostumbrarse a una casa, lo llevan a otra y se siente extraño. 66:02 Bueno, que se brome, ¿qué quiere que haga? Que me quede viviendo... 66:06 Hay una noticia que salió en el diario de un tipo que tenía un perro. Se murió el tipo y el perro estuvo arriba de la tumba un montón de tiempo. 66:19 No sabían cómo sacarlo. Los cuidadores del cementerio. ¡Juera, le decía! 66:23 Me imagino la melancolía de ese animal. Sí, me imagino. 66:26 Este es el momento en el que usted tiene que contar el perro que tomaba el tren. 66:30 Claro, por favor, por favor. Bueno, el psicólogo... observa el comportamiento del perro frente al nuevo mobiliario residencial. Quiere decir que no solo se mudó, sino que también... Compraron muebles. Compraron muebles nuevos. 66:47 ¿Qué pasó? 66:48 Sábanas nuevas. Sí, algo pasó acá. Sí, sí, me parece que conozco a este perro. 66:54 El dueño debe abonar honorarios profesionales elevados Sí, me imagino. 67:02 Mientras el perro duerme sobre la alfombra, ajeno por completo al debate burocrático. Bueno, sí. Se está burlando de nosotros. 67:09 No, es que el veterinario va a una casa toda nueva, compraron la sábana, compraron los muebles nuevos, todo y dice yo, a este le... 67:19 Bueno, mire, yo se lo digo como psicólogo canino. 67:23 Sí, como perro. 67:24 No, como psicólogo canino, que siempre, a mí me gusta decir a la gente, ¿ustedes son una pareja? 67:30 Sí, no, no, yo soy un seguidor suyo, lo escribí por Facebook. Soy el que compré el libro. A ver, dame la patita. No, él que compró, no, varias compras. 67:39 Se nos escapó el perro. 67:42 Nos mudamos nosotros la semana pasada. 67:44 ¿Usted es una señora? 67:45 No, somos dos amigos, vinimos de Junín. 67:47 Ah, son amigos, son dos señores. 67:48 Y ahora estamos viviendo aquí mientras estudiamos. 67:51 Claro, por la secundaria vinimos. 67:54 Bueno, lo que tiene que hacer con la mascota, y esto yo lo digo toda vez que puedo en los congresos que me invitan. 67:59 Pero ¿por qué no nos dice mejor a nosotros ahora? 68:02 Sí, le digo. Es tener algo viejo que tenga el olor Por ejemplo, una media. El olor de su antigua... Mi padre. No, señor. El olor de su antigua casa. Entonces usted tiene, por ejemplo, un sillón. Pero la vendimos. Sí, pero no se deshaga de todo. Tiene que tener algo. 68:21 Tiene razón el doctor. Por ejemplo, tendríamos que haber guardado un almohadón. 68:25 Claro. 68:26 Que ya tenía el olor. Porque el perro le marca todo. 68:29 Y ahora ya está contaminada por el olor... Nuevo. Nuevo dueño... que me parece que tiene un olor distinto. 68:36 Sí, claro, porque el olor de la casa nueva... Por ahí hay un perro que vivió antes ahí. Claro. Y está el olor a ese perro. 68:44 Está extrañado ahí, claro. ¿Qué es esto? 68:47 Bueno... Turismo para mascotas en ausencia de los dueños. 68:55 Sí. 68:56 Yo no me voy de vacaciones, pero mi perro se está yendo ahora a Filipinas. 69:00 Porque al perro no le gustan algunos lugares donde va usted. Va todos los años a Villa Gesell y el perro odia. Le gusta, por ejemplo, San Clemente del Tuyo. 69:10 Bueno, pero más o menos, señor, vaya por ahí. 69:13 Bien, no. Ofrecen estancia de campo, paseos fluviales, para animales cuyos propietarios deben cumplir jornadas de oficina. 69:25 Igual me da la sensación... Se van ellos de vacaciones y usted no. Igual me parece que el paseo fluvial para los perros no está muy bueno. 69:35 Por eso he dicho, aquí estoy como perro en bote. Quieren que vuelva al muestre y el bote... 69:41 Los caninos son trasladados en unidades climatizadas hacia complejos recreativos de montaña donde coexisten con otros ejemplares de alta alcurnia. 69:53 ¡Ay, qué bien! 69:54 ¡Ay, el perro, miralo! Además, mentira, usted no ve todo eso. 70:02 Yo le paso a buscar el perro. Lo encierran en una cucha 20 días y después te lo traen de vuelta y lo llevamos a Suiza. 70:08 No, pero perdón, pero le pueden sacar fotografías. 70:11 Y el perro no le cuenta nada. Claro. Porque el perro no le dice. ¿Cómo le vas a preguntar al perro? Si hay una cosa que no es el perro, es alcahuete. 70:19 No. 70:20 No, pero el perro sabe y no le puede decir. 70:22 Le hace el perro así, con las patitas le hace como diciendo... 70:27 Pero yo como cliente le puedo pedir fotografías que... Señor, por favor. 70:32 Le guinea el ojo al perro. 70:34 Como diciendo... Hoy por hoy con la inteligencia artificial yo se lo pongo donde quiera. Donde quiera, se lo pongo al perro. ¿Lo quiere arriba del Everest? Se lo pongo arriba del Everest. ¿Lo quiere en Villa Gesell? Se lo pongo en Villa Gesell. Donde me diga. 70:50 Esteticistas para gatos hostiles. 70:53 En Noruega, los felinos domésticos que manifiestan hostilidad hacia las visitas son sometidos a sesiones de masajes y musicoterapia, como la que hablábamos recién, ambiental. El técnico aplica aceites de esencias. ¿Cómo el aceite en el gato? 71:18 Y sí, sí, se puede poner ahí. 71:21 Le abre entre los pelos. Claro, me imagino que son con eucaliptus, menta, mentol, para que le abra los... Que es un kiosco. Los bronquios. 71:30 Y ellos tranquilizan al animal. 71:33 Bueno. 71:34 Y cambia, modifica su comportamiento antisocial. 71:39 Chao. 71:39 Hay gatos que son más predispuestos a la caricia de alguien extraño. Pero la mayoría no. Son desconfiados. Y menos que el aceite. 71:48 No, pero si usted tiene un gato muy arisco, quizás está nervioso por otro asunto. Entonces esto lo tenemos que tratar en dos lugares diferentes. 71:57 Claro, algo que pasó cuando recién nació. 72:00 O sabe que pueden ser parásitos. Sí, también. 72:04 Sí, los gatos son parados. El gato está nervioso porque tiene picazones. 72:10 Sí, no sabe lo que le pasa tampoco, no se lo va a contar. 72:13 Técnicos en mantenimiento de ecosistemas acuáticos de exposición. ¿Qué es eso? Operarios de Países Bajos. intervienen en el cuidado de peceras de alta complejidad, donde cohabitan especies exóticas con necesidades bioquímicas incompatibles. Distintas. Y así gestionan el equilibrio del, ¿cómo se llama? Sí, del acuario. Del VGH. 72:42 Del pH. Del pH. 72:44 Porque traen peces de distintos lugares, por ahí todos comparten que son peces de agua salada. 72:50 A ver si hay muchas algas, oxigenación forzada, bueno, todo eso. La tarea requiere un conocimiento muy profundo y una precisión quirúrgica. Quiere decir que le operan a los peces. 73:04 No, no, señor, le dice el especialista que mira cada cosa. 73:07 Claro, porque si usted, por ejemplo, ha determinado pez, come tal alimento, usted le da de más, el pez... 73:15 Engorda, se enferma, o por ahí el alimento queda en el suelo del acuario y se empieza a pudrir. 73:23 ¡Qué rico! 73:24 Todo tiene que ser preciso, las dosis precisas de cada alimento. ¡Qué difícil! 73:30 Entrenadores para que los perros soporten a los robots. ¿Y dónde hay robots? 73:37 Y los millonarios tienen la hora de todos los robots. 73:39 Acá dice el mercado de Japón. 73:41 Claro, en Japón sí. 73:43 Incorpora a diestradores para enseñar al animal a tolerar la presencia de aspiradoras y otros androides. 73:52 Sí, porque lo muerden. El perro lo desconoce. 73:55 Claro, lo desconoce el aspirador y la corre. 73:58 Hay un robot medio peticito que tiene ruedas, no sé si lo vieron. 74:03 Arturito. Tiene una bandejita y usted, por ejemplo, a su mujer le prepara un café con leche y usted está en el comedor. 74:10 ¿A usted no le hace nunca un café con leche? 74:13 Al robot sí. 74:14 No, al robot no. Pone arriba la bandejita. 74:18 Y el robot va con la ruedita y se lo lleva. Y que no puede venir. 74:21 Que no puede venir. ¿Qué le va a pasar? ¿Qué te va a pasar si me lo traes? No, bueno. Estás en la cocina. 74:28 Además el robot se traba en el piso. Sí. Y no avanza. Tarda más. Tarda más que vos. 74:34 Va despacito. Muy despacito. 74:35 Ese tipo de robot se está usando en bares y... 74:39 si no se equivoca agarra para otro lado y la lleva para una mesa que no era el pedido a mi me trae el robot un tostado que es lo que pedí bueno perfecto y yo le quiero decir porque esto lo hago siempre me lo podes tostar un poco más 75:00 ¿Qué le hace? Lo mismo que el perro cuando le avisaba que nunca lo llevaron a ningún lado. Claro, no sé qué hace. 75:08 No, eso no entiende. 75:10 Tiene que llamar a una persona humana. No hay, señor. Vive en Italia la persona que es el dueño del bar. 75:18 Sí, porque tiene una heladería en Italia. 75:21 Bueno, extraordinario. 75:22 Es un desastre. 75:23 Y acá, últimos milagros. 75:27 Entrenadores de conducta para loros. 75:31 Son educadores de loros. 75:34 Porque hay loros que son amañados y que no aprenden nunca. 75:39 A veces hay loros verborrágicos que hablan demasiado. 75:44 Pero en realidad... 75:47 Lo difícil es enseñarle muchas palabras, porque loro se aprenden... ¿Cuántas? Sí, se aprenden 30 palabras, chao. 75:55 ¿Pero una frase completa 30? Sí, más o menos. Ah, bueno, una frase está bien. 76:01 Yo... 76:04 Enseñaba a los loros. ¿En serio? Sí, pero tuve un conflicto con los loros porque los loros querían intervenir en la redacción de los programas. Ah, no. Por favor. Nosotros enseñábamos y los loros hicieron paro. Dijeron, no, nosotros tenemos que reunirnos con ustedes. No, bueno. Queremos participar y diseñar el programa. 76:25 Estaban muy avivados esos loros. 76:29 Igual dicen que la mayoría de las actitudes y conductas del loro son porque está enojado, no porque está contento. 76:40 ¿Usted se cree que él habla y canta porque lo quiere usted, el loro? No, yo no me creo nada. Y lo está insultando el loro, no lo soporta usted. 76:48 Pero por supuesto, si yo fuera loro, odiaría a mi dueño, al imbécil que me tiene en una jaula, diciéndome cosas. 77:02 Muchas veces también cuando da picotazos, el loro lo está atacando. 77:08 Sí, señor. Lo bien que hacen tener mal carácter. 77:12 Lo bien que hacen. 77:16 Difusores de aroma corporal y calma emocional. ¿Viste esto, doctor? 77:23 Bueno, son difusores de calma temporal. 77:26 Son como fuentes que largan vapor... 77:32 Una pava, dice usted. Algo parecido. 77:34 Bueno, usted le pone un fueguito abajo. Claro. Y tiene un aceite arriba en la bandejita. 77:39 Y le pone en una latita, pone el aceite con el aroma esencial que quiera. En este caso debe ser aromas animales. ¿Pero qué, para la mascota eso? 77:49 Sí, debe ser. 77:50 ¿Qué olor le gusta? 77:51 Ah, qué sé yo. Dice... Con conexión bidireccional... 78:00 para asistir a sus mascotas de forma remota 78:05 Ah, usted no está. No. Ah, pero... 78:07 Usted no está en el lugar. ¿Usted sabe que existe eso? Pero más bien, todo existe. ¿De qué estamos hablando? Usted pone como un parlantito en su casa, supongamos que tiene una mascota, y usted trabaja todo el día en una oficina, activa el parlantito desde la oficina con el celular... Cada tanto le doy llegar algo. Sí. ¿Cómo andás, Bobby? Patricio. 78:28 Ah, por favor, señor. 78:31 Ya vuelvo a casa, en un ratito estoy ahí. Lo mismo con su novia. Su novia le puede grabar y le dice, ay, lindo, mi amor. 78:40 Bueno, pero... 78:42 Acá dice que al dotar al perro o al gato de psicólogos ante ojos oscuros y camas tecnológicas, no estamos elevando la dignidad de la bestia, sino proyectando nuestras propias flaquezas, neurosis y presupuestos excedidos. 79:02 Sobre organismos que solo exigen la simpleza de un hueso o la sombra de un árbol. 79:09 ¡Qué bien! 79:10 ¡Qué bien que terminó! La simpleza de un árbol y la sombra de un hueso. 79:14 Sí. ¿De qué? ¿De Juana de Barburu? Sí. 79:17 Hay peluquerías para perros que le hacen peinado. El perro no pidió. No, que se siente ridículo. 79:23 Sale de la peluquería con unos bucles. Y los otros perros los miran. Claro. 79:31 Claro, lo toman para el churrete. 79:33 Los caniches que le hacen todos esos pompones. 79:36 ¿Por qué me hicieron todo esto? 79:38 A los perritos chiquitos le hacen eso. Y así son. 79:42 Pobrecitos, sí. 79:44 Bueno, terminó el informe. 79:47 Bueno, es patoso, me pareció todo horrible. 79:49 No, bueno, es la tecnología. Pero aparte esto mueve millones de dólares en todos lados. Porque la gente, como no tiene hijos, tiene perros la gente. 79:58 Sí, o si no, al niño no se va de vacaciones, pero al perro sí lo manda. 80:05 Y a la escuela también lo manda el perro. 80:07 Y por ahí al niño ni siquiera le ponen psicólogo. 80:10 Ni inspiradora. 80:13 ¿Rolón ya atiende animales ya, Rolón? 80:15 A mí me parece que sí, pero tienen que venir acompañados por su dueño. Animales sueltos no atiende. No. Bien. Dice incluso. Acá solamente se atienden animales si vienen acompañados de un mayor responsable. 80:32 Ah, bueno. 80:33 Muy prolijo. 80:35 Está bien, Rolón. Él siempre... Sí, hace las cosas como hay que hacer. Pero yo un día fui a la casa, lo estaba esperando... 80:43 Justo estaba atendiendo a un perro. 80:45 Sí. 80:47 Y por ahí sentí que le gritaba, ¡cucha, caramba! 80:50 No, pero no le puede decir eso. 80:53 Sí que no estaba. El dueño no prestó atención. Vino un ratito después a buscarlo. Yo no le quise decir nada. 81:03 No, más vale, pero... ¡Ah, mira, escucha! A veces es ponerle límites. 81:07 Sí. Hay que ver si no le estaba diciendo... ¿A Rolón? 81:09 No, al perro, al perro. Si es un perro que... 81:12 Hay que ver si no se lo estaba diciendo un paciente humano, Cucha. Puede ser también. 81:16 Porque a alguno le dice. Cámenes, Cucha. Que ya es Laura. Otra vez con lo mismo. 81:23 ¿Usted sabe que hay una patología? No quiero extender este segmento, pero hay una patología que se está expandiendo en el mundo, que es gente que se cree, por ejemplo, perros. ¿Esto lo veo en un documental? Sí, lo vi. 81:36 Claro. 81:37 Tienen un nombre, no me acuerdo cómo, pero caminan en cuatro patas. 81:41 Sí, ya lo veo. Pero usted vino en cuatro patas también. 81:44 No, pero... 81:45 O era por otra cosa. 81:46 Y corren en lugares abiertos, en el pasto. Tienen un nombre. 81:50 Sí, sí. Juan, Eduardo, Florencia. 81:54 Se ponen unas orejitas a veces. 81:57 Van a la televisión, les hacen entrevistas. 81:59 Sí, a ellos he visto. Sí, sí. La televisión le hacen entrevistas. Y dicen cosas sin sentido. Sí, sí. Y bueno. 82:07 Bueno, hermoso informe. Sí, muy bien. 82:09 Bueno, amigos, hay que hacer una pausa porque tras ella llega la música, viene el sordo gancé. 82:16 Y para finalizar, dos palabras bastan. 82:21 Gracias. 82:33 Me llamo Shannon Maldonado, soy fundadora de IAWI, una empresa de souvenirs con artículos artesanales y peces seleccionadas por artistas. 82:41 Escolhi a Shopify porque después de experimentar otras plataformas, esta fue sin duda una de las más intuitivas. Para mí fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. Todas las herramientas para analizar las ventas, como la gestión de inventario, están ahí mismo, en nuestro dashboard. Comienza su avaliación gratuita en shopify.com.